امشب هم باز در نوشته های خبری چشممون به یک جمله گهربار دیگر افتاد:

توانا بودهرکه دانا بود         به دانش دل پیر برنا بود

اگه فردوسی بیچاره می دونست اشعارش اینطور به خطا و به فنا می رود فکر نمی کنم دیگه رغبت می کرد شعر بگه

:D:D :D

گاهی اوقات می آییم و به وبلاگ هایمان یک سری می زنیم و یک مطلب کوتاهی می نویسیم برای اینکه وبلاگ آپ دیت بشود. گاهی هم اخبار جدید از دنیای ارتباطات رو جمع آوری می کنیم و در وبلاگ هایمان می گذاریم .این هم از دنیای وبلاگی ما ..

اما خبر به درد بخور امروز : معرفی  کتاب گزارش نگاری نوشته علی اکبر قاضی زاده ،که به تازگی توسط دفتر مطالعات و برنامه ریزی رسانه ها ویرایش شده . مطالعه این کتاب برای درس گزارش نویسی پیشنهاد می شود. 

ممنون و متشکر از توجه شما به پست های این وبلاگ .

1) بَدبَختم. منظورم این نیست که مَفلوکم. منظور اینکه شانسم گاهی کم می شود. مثلا هر وقت هر جا عده ای فوتبال بازی می کنند این توپ لعنتی یک کیلومتر زمین خالی خُدا را ول می کند و زرتی می آید می خورد به پای من. توپ که بیاید سمت تو می دانی که یعنی چه؟ یعنی یه گله آدم که فقط چشمشان آن توپ را می بیند حمله می کنند سمت تو. استرس دارم وقت که می خواهم از یک جایی که سرگرم فوتبالند رد بشوم. یک بار هم که توپ آمد طرفم، زودتر شوت کردم که حمله نکنند سمت من. توپ خورد توی صورت یک کارگر زحمتکش افغان. واضح تر بگویم، بدجوری چسبید به صورت یک آدم زحمتکش. صدایش دل سنگ را آب می کرد. از آن به بعد هنگام شوت زدن هم استرس دارم.

2) رَفتم مدرک دیپلم را گرفته ام با دوندگی. لازمش دارم بابت کاری. شناسنامه ام صادره از تهران است، به اشتباه در مدرکم خورده کرج. می گویند برای درست کردنش باید باز هم دوندگی کنم. سه ماه هم طول می کشد. کفرم در آمده. من زائونده ی کرج هستم. طبیعتا شناسنامه ام هم باید صادره از کرج باشد ولی نیست. نزدیک بود بروم یقه پدرم را بگیرم و ببینم چه جواب قانع کننده ای دارد که بی خیال شدم. احتمالا باری چیزی خورده به تهران، از نزدیک ثبت احوال رد می شده پیش خودش گفته حالا که تا اینجا آمده ام بزار شناسنامه این را هم بگیرم.

3) سال پیش نمی توانستم برای رَفتن اقدام کنم. همه چی آرام بود. بلبل ها می خواندند. زندگی زیبا بود. نه خبری از جَنگ بود، نه کسی از دیوار کسی بالا می رفت. امسال می خواهم اقدام کنم، دلار افسار پاره کرده، سفارتخانه ها می بندند، همه چیز خود به خود منفجر می شود، همه دنیا شورش و دعوا و بحران شده. جنگ هم از رگ گردن نزدیک تر. ای بخت ای بخت، آسمان آبی ات پیدا نیست...

رندی زوکربرگ طی شش سال گذشته در فیسبوک کار می‌کرده است و اکنون معتقد است که زمان مناسبی برای ترک فیسبوک و تاسیس شرکتی با محوریت روندهای جدید در صنعت رسانه است.

فیسبوک هم خروج رندی زوکربرگ را تایید کرد و طی بیانیه‌ای از خدمات وی تشکر کرد

خداوند موفقیت های واقعی را در اوج سختی نصیب می کند پس به خوب بودن آنچه به آسانی به دستت می رسد شک کن...

گاهی چیزهایی باب می شود و تو می روی دنبالش و تکرارش می کنی. گاهی هم یک چیزهایی را به کار می بری که دو سال دیگر ممکن است باب شود و دیگر جرات نمی کنی تکرارش کنی چون یک جورایی جوگیری به حساب می آید. از آنجایی که من خودم اول و آخر هر چیزم، نه زاده شده ام و نه می زایم و از هزار ماه بهتر و بَرترم، در نتیجه همه چیز به من بَر می گردد. این ماجرای پَ نهَ پَ را هم که خیلی عمومی شده جد و آبایش بر می گردد به من. سندش هم تصویر بالاست که مربوط به یکی از نوشته های سال 88 من یعنی پیش از ظهور پَ نَه پَ می باشد. ماجرا از این قرار بود که اینجانب به دلایلی که به آن نوشته  و تاریخ مربوط می شد تصویر اَ.ن محترمی را به نمایش گذاشتم و یک بنده خدایی آمد و پرسید که "این واقعا ا.ن بود؟" که جواب هم در تصویر عیان است. اگر گاهی "نه پس" شنیدید از اینجانب، نگویید جو پ نه پ این را هم گرفته. بدانید و آگاه باشید که این قبل آن بوده، نه آن قبل این!

آیاتا به حال این سایتهای ازدواج و دوست یابی اینتر نتی را دیده اید؟که متاسفانه بهدون هیچ نظارتی مثل علف هرز در صفحه مجازی رشد می کند!در این سایتها چه میگذرد؟چرا دولت با وجودی که از این سایتها مطلع است آنها را فیلتر نمی کند

وقتیوارد چنین سایتی می شوی احساس می کنی اینجا بازاری است که انسان حراج می کنند آن همبه قیمت مفت..دختران جوان ..خانومهای مطلقه ..و دخترانی که از سن ازدواج انهاگذشته است مشتریان این سایتها هستند و از طرف دیگر مردان سوء استفاده گر که دامی بهاندازه وسعت عاطفه چنین زنان پهن کرده اند.

خانومهابا عکسهای با حجاب تا نیمه برهنه خود را در این سایتها معرفی می کنندو علایق خودرا هم بیان می کنن تا گرگان سوء استفاده گر بتوانند حداکثر سوء استفاده شان رابکنند...از کی تا به حال مرد ایرانی با زنی که چنین خود را در ایران معرفی می کندازدواج می کند؟از کی تا به حال؟خطرات بسیاری در این سایتها خانومها و آقایونراتهدید می کند...انواع سوء استفاده های مالی..روحی ..جنسی...انواع تهدید ها ازافشای عکس در فضای مجازی گرفته تا بلوتوث کردن تصاویر خاص بر روی گوشیهای همراه.............

اکثرمردان این سایت با وجود تاهل خود را مجرد معرفی می کنند.به خاطر اینکه زندگیزناشوی انها دچار یک نواختی شده و آنان تنوع می خواهند....آیا شما می دانید که فقطبه فقط وسیله ای هستید که این برای تنوع طلبی این مردان؟

ایجادرابطه عاطفی در پس هزاران دروغ باعث می شود افراد در این روابط کاذب اسیر شوندو بابلا تکلیفی این روابط را ادامه دهند.....

دعوتاز دختران برای ملاقات با آنها به بهانه ازدواج این روابط را به خانه های خلوت وروابط نامشروع می کشاند..و چه بسیار شکایتهای قانونی از مردان این سایتها به خاطرتجاوز به عنف و اغفال در ازدواج...ارسال تصاویر که اکثر مستهجن است از طریق وب هایاین سایتها.....آری..معنای ازدواج اینترنتی این است

طبقسنت دیرینه ما ایرانیان خانوم و آقا به همدیگر معرفی شده و خانواده ها یکدیگر رادیده و به خواستگاری می روند..تا هم با خانواده فرد مورد نظر آشنا شوند و هم بافرد مورد نظر برای ازدواج....و بعد از تحقیقات بسیار و اعتماد از عدم معتاد بودنطرف مقابل..دینداری و دارا بودن شغل مناسب ...اجازه تشکیل  زندگی داده می شود....آیا حقیقتا می توان فقط بامعرفی خود..نشان دادن عکس وعلایق خود فرد مورد نظر را برای ازدواج انتخاب کرد؟

اکثراین افراد وب گرد یا ول گردان اینتر نتی هستند که برای رهایی از تنهایی به چنینسایتهای هجوم می آورند تا علاوه بر پر کردن وقت خود خلاء عاطفیشان را هم پرکنند....و شما که قصد ازدواج دارید...بهترین خوراک برای این افراد هستید

آیابا وجود چنین حقایقی هنوز هم به این سایتها مراجعه می کنید؟سنت خواستگاری را حفظکنیم..ما را از بسیاری خطرات ایمن می کند..و زندگی مارا تضمین....

آیاتا به حال دیده اید که وقتی صحبت از دیدار چنین افرادی در فضای خانوادگی را بیانمی شودخیلی محکم از انجام آن خود داری می کنند.....چون قصدشان چیز دیگری است

مردیکه در یکی از این سایتها عضو بود می گفت مگر من احمق هستم با خانومی که نمی دانمشماره تلفنش را به چندین مرد در این سایت داده..و یا اینکه موهاو بدن باز اورامردان در ایران دیده اند ازدواج کنم؟این در حالی بود که این آقا هدف خود رایافتن یار و همراه زندگی  در این سایت عنوان کرده بود.

دختریدیگر برایم تعریف می کرد که از همین طریق با مردی خارج ایران..اما ایرانی آشنا شدهبود..رابطه آنها 2 سال طول کشید و هر بار که دختر خانوم می خواست تا برایخواستگاریش بیاید بهانه ای جور می کرد..این آقا خود را دکترای شیمی معرفی کرده بودکه درآلمان زندگی می کند و مجرد است....بهر حال با پیگیری پدر دختر معلوم شد کهاین فرد در سیستان بلوچستان زندگی می کند و دارای 3 فرزند است.متاهل می باشد .فوقدیپلم شیمی دارد......

همهشما طعمه هستید..خانومهای عزیز دختران جوان همه شما طعمه این سایتها هستید

خانومجوان دیگری تعریف می کرد که یکی از این افراد که برای خواستگاریش آمدهبود....چندین شماره ..اسم و آدرس از دیگر دختران این سایت داشته..او یک دزد بودهکه وضعیت مالی خانواده های دختران را برسی می کرده تا بهترینشان را خانه خرابکند...این مرد درعین وقاهت به دختر خانوم تجاوز کرده..به بهانه ان که همسرت هستم 3ماه با او نامزد بوده و یک باره رفته و دیگر پیدایش نشده..دختر بعد از شکایت او بهدادگستری و حضورش در دادگاه متوجه تاهل و سایر مسائل در رابطه با این اقا می شود

ایاهنوز هم مایلید در این سایتها خود را به حراج گذاشته وبه قیمت مفتبفوروشید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آقاییدیگر تعریف می کرد که در دام خانومی از این سایت افتاده که بعد از سوء استفادهمالی بسیار از او..با شکایت این اقا به دادگاه توانسته از شر این خانوم که زندگیخانوادگی اورا متلاشی کرده و باعث طلاق او از همسرش شده بود ،رهایی یابد

سایتهایپر از دروغ..پراز نیرنگ و حیله..پراز روابط نا مشروع و سوء استفاده..سایتهای دوستیابی و ازدواج اینترنتی..بفرمایید عضو شوید حیف است که خودتان تجربه نکنید؟!!!!

نوسینده: خانوم امیری

وقتی کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد، چهباید بکنید؟ با اینکه ممکن است اولین واکنشتان به اصطلاح آویزان شدن و سعی دربرقراری ارتباط باشد، اما بهترین راهکار این است که واقعیت را بپذیرید و سعی کنیدآن فرد را فراموش کنید.

"اگر ندیده بودمت، دوستت نمی داشتم.اگر دوستت نداشتم، عاشقت نمی‌شدم.اگر عاشقت نشده بودم، دلم برایت تنگ نمی‌شد. اما همه اینکارها را کردم، می‌کنم و خواهم کرد."

درد دوست داشتن کسی که هیچ علاقه‌ای در قلبشبه شما احساس نمی‌کند، نابودتان می‌کند. شما هم کسی را دوست دارید که دوستتانندارد؟ پس احتمالاً با احساسات نومیدانه مربوط به آن آشنا هستید. وقتی فکر کنید کهآن فرد دقیقاً همانی است که می‌خواهید، این احساسات قوی‌تر هم می‌شوند. بیشتر آدم‌هابا امید اینکه روزی بتوانند آن فرد را به دست بیاورند روزگار می‌گذرانند اما اینامیدها هیچ‌وقت به واقعیت بدل نمی‌شوند و آنها را با چشمانی گریان و دلی پردرد برجای می‌گذارند. عشق نافرجام را همه ما احتمالاً تجربه کرده ‌ایم. منتظر وصال یکعشق شدن ممکن است شکستن قلبتان را به دنبال داشته باشد. با اینکه به نظر دشوار می‌آیداما فراموش کردن و ادامه زندگی بهترین کاری است که می‌توانید انجام دهید.

وقتی کسی را دوست دارید که دوستتان ندارد، چهباید بکنید؟

واقعیت را بپذیرید: وقتی عاشق کسی هستیماحساس می‌کنیم که آن فرد تنها کسی است که می‌تواند ما را شاد و خوشبخت کند. چیزیکه نمی‌توانیم درک کنیم این است که هیچوقت نمی‌توانیم با کسی که دوستمان نداردخوشبخت شویم. پس بااینکه ممکن است احساس کنید می‌توانید برای همه عمر به آن فردمتعهد باشید، اما فرد مقابل این احساس را به شما ندارد. پس به جای سعی و تلاش برایبرقراری ارتباط با آن فرد سعی کنید این واقعیت را بپذیرید که این عشق دوطرفه نیستو آن را فراموش کنید. دیگر وقت و فکر و انرژی بیشتری را صرف آن فرد نکنید. پذیرشاین واقعیات باعث می‌شود بتوانید تمرکزتان را تغییر داده و اولین قدم برای فراموشکردن آن فرد را بردارید.

فراموش کنید: برهم خوردن یک رابطه عاطفی سخت‌ترینقسمت است. تا می‌توانید گریه کنید، بعد همه عکس‌ها و یادگاری هایی که او و زمانهایخوشی که با او داشتید را به یادتان می‌آورد، بیرون بریزید و از چیزها و جاهایی کهشما را به یاد او می‌اندازد دوری کنید. درعوض رو به کارهایی بیاورید که مشغولتانمی‌کنند، مثل گذراندن وقت با دوستانتان، انجام کارهایی که دوست دارید و از آن لذتمی‌برید. این کار باعث می‌شود دیگر در مورد آن فرد خیالپردازی نکنید و به جنبه‌های دیگر زندگی هم نگاه کنید.

عاشق شوید: اگر کسی دوستتان ندارد ولی باز همبا شما مانده است مطمئناً خیلی از خودش مایه نمی‌گذارد. به ‌جای آویزان شدن برایبا او بودن، دست از عذاب دادن خودتان بردارید، دست از او کشیده و به زندگی خودتانبرسید. به خودتان توجه کنید و به چیزهای غیرلازم نپردازید. با گذشت زمان یاد می‌گیریدکه فراموش کنید و دوباره عاشق شوید.

اغلب کارشناسان براین باورند که برنامه هایماهواره ای فقط دربعضی موارد خو ب و قابل فهم هستین نه همه آنها متاسفانه شبکه هایمانند پی ام سی، جم کلاسیک،فارسی وان واغلب این ها سریال های پخش می کنند که نهتنها اموزنده نیستن بلکه موجب از هم گسیختگی خانواده ها شد است باید مراقب بود کهتاثیرات منفی این سریالها که هیچ گونه کمکی به خانواده نخواهد کرد وحتی موجب ،اختلافاتخانوادگی  بی میلی ،مدگرایی وحتی طلاق می شودجوانان باید از الگوی های اسلامی وفرهنگ اصیل ایرانی در امرازدواج استفاده کنند نهاز شبکه های که سریال های پخش می کنند که متاسفانه رواج دوستی میان دختران وپسرانوحتی رواج طلاق به خوبی دراین سریال ها قابل مشاهده است ،کشورهای غربی که  خود با مشکلاتی روبرو هستن از جمله تجاوز، طلاقوبی میلی جوانان به آیند خود در صدد این هستین که با برنامه های مخرب کانونخانواده های ایرانی را دگرگون کنند باید مراقب این آثار باشیم که خدای نکرده برماآسیبی وارد نکند ،آیا می دانید اغلب مدهای که در جامعه ای ما وجود دارد الگوازکشورهای غربی است نه الگوی ایرانی آیا می دانید اغلب برنامه های منفی که از شبکههای ماهواره ای پخش می شود باعث شده دید دختران وپسران ما نسبت به زندگی سخت ترشودوحتی گاهی تنش میان فرزند وخانواده وزن وشوهرشود.چندنمونه ازافکارغربی کهدرایران رخنه کرده عبارتند ازمد گرای مانند مدهای مو،لباس های نامناسب ،انگشترهاوگردنبندهای که درآن نشان های شیطلان پرستی.خانه های تیمی که در آن به پارتی وحتیبه مسائل جنسی ، مشروبات الکی مواد مخدر هم کشیده می شود وجوانان ما با الگو قراردادن بازیگران خارجی وگاهی بازیگران داخلی باعث شده مسیرواقعی زندگی را گم وبه بیراه بروند.امروزبیماریهای افسردگی درکشورما روزبه روز بیشتر می شود ودلیل آن همتبعیت از فرهنگ غلط غرب در زندگی می باشد که خیلی ها  فکر می کنند اگر از فرهنگ کشورغربی در امر مسائلمختلف الگو برداری کنند می توانند زندگی خوبی را محیا کنند

جدیدا مد شده جوانان بجای اینکه با خانواده خوددرامر ازدواج مشورت کنند خود آستین را بالا می زنند وبه دنبال معشوقه خود می گردنکه این امر باعث شده تنش میان خانواده را زیاد کند در خبری که چند وقت پیش در یکیاز روزنامه ها خوانده بودم جوانی که دختری را برای ازدواج پسند کرده وحتی قولوقرار را برای ازدواج گذاشته بود متاسفانه منجر به قتل مادر وخواهر خود شده، جوانان عزیزقبل از هراتفاقی اول خود را بشناسیدوببنید آیا توان زندگی را دارید یانه کهدچار این گونه مسائل به خاطر ازدواج های که درآن مسیرهای  سر در گم دارد دچار نشوید

قرآن کریمدرباره خطر اشاعه زشتی ها در جامعه اسلامی هشدار می دهد و می فرماید:

إِنَّ الَّذینَیُحِبُّونَ أَنْ تَشیعَ الْفاحِشَةُ فِی الَّذینَ آمَنُوا لَهُمْ عَذابٌ أَلیمٌفِی الدُّنْیا وَ اْلآخِرَةِ وَ اللّهُ یَعْلَمُ وَ أَنْتُمْ لا تَعْلَمُونَ.(نور: 19)

کسانی که دوستدارند زشتی ها در میان مردم باایمان شیوع یابد، عذاب دردناکی برای آنها در دنیا وآخرت است و خداوند می داند و شما نمی دانید.

در واقع ازدیدگاه و منطق قرآن، بازگو کردن زشتی ها و ارائه و ترویج آنها، نهی شده است؛ زیراموجب آشکارسازی زشتی ها و برملا شدن آنها می شود. امام رضا علیه السلام می فرماید:«آن کسی که گناه را نشر دهد، رانده است و آن کس که گناه را پنهان می دارد، مشمولآمرزش الهی است».

شبکه هایماهواره ای در قالب میان برنامه ها و آگهی ها، مظاهر ضداخلاقی را تبلیغ می کنند واین رسانه، همچون دیگر ابزار بشری می تواند به آرمان های تعالی بخش انسان ها وجوامع خدمت یا خیانت کند که در حال حاضر، بیشترین خدمت ماهواره در ایجاد و رواجفساد و فحشا در میان جوانان است..

کشور ایران دارای تمدن بسیار غنی وفرهنگ کهن است، اگرخوب توجه کنیم خواهیم دید تمدن واصالت مارا غربی ها بردند وخودما ازفرهنگآنان استفاده می کنیم درحالی که ایران خود صاحب الگو برای دیگر کشورها درعصر خودودر عصر حاضر است چراباید از الگو وفرهنگ های غربی استفاده کنیم ایران ما کشوریاست که خود تمدن را به دنیا عرضه کرده وما باید راه درست پیشینیان خودرا طی کنیم ونگذاریمافکارما را آنان در دست بگیرند باید همه ما درمقابل فرهنگ غلط غربی به ایستیمونگذاریم انان برما چیره شوند

 1. ترس از افشاي ارتباط هايگذشته

جواني كه انتظار دارد كه زندگي او سرشارازعشقو محبت و آرامش باشد اگر در گذشته دوستي هايي داشته، هميشه نگران است كهمبادا روابط گذشته او آثار بدي در زندگي اش گذارد و هر آن احتمالا افشاي آن سبب بروزمشكلاتي گردد، به ويژه در بافت اجتماعي جامعه اسلامي ما.

 2. بدگماني نسبت به همديگر

پسري كه قبل از ازدواج با افرادزيادارتباط داشته است به هنگام ازدواج به هر دختري نظر مي كند، مي پندارداو نيزبا پسرهاي متعددي ارتباط داشته پاك و عفيف نيست.حال اگر جواني با تجربه هاي قبل ازازدواج بخواهد كانون عشقي بر پا كند، خانواده اي تشكيل دهد، اولين مشكل او بدگمانيبه همسر اوست كه نكند او هم به سان ديگر دختران از دوستان پسري برخوردار باشد. وطبعا اضطراب و ناآرامي بر زندگي او حاكم خواهد شد.«ويل دورانت» در اين زمينه مي گويد:«مرد، نگران و مضطرب است كه مباداكسي پيش از او زنش را تصرف كرده باشد، ولي ايننگراني و اضطراب در زن كمتر است»

 3. تنوع طلبي

مرد با زنيكه قبل از ازدواج با افرادمتعددي ارتباط دوستي داشته خواه ناخواه تنوع طلب مي شود و اين امر بعد از تشكيلخانواده و زندگي مشترك همچنان ادامه مي يابد، و اين امر عامل كم شدن محبت به كانونگرم خانواده مي شود.«ويل دورانت» مي نويسد: «فساد پس ازازدواج، بيش تر محصول عادات پيش از ازدواج است ... (كه) در زير عوامل سطحي طلاق،نفرت از بچه داري و ميل به تنوع طلبي نهان است. ميل به تنوع گرچه از همان آغاز دربشر بوده است ولي امروزه به سبب اصالت فرد در زندگي و تعدد محركات جنسي در شهرها وتجاري شدن لذت جنسي، ده برار گشته است». 

4. دشمني و نفرت

فلسفه منع كاميابي جنسي از غير همسرمشروع و منع ارتباط با نامحرمان از نظر خانوادگي اين است كه همسر قانوني شخص ازلحاظ رواني عامل خوش بخت كردن او به شمار برود، در حالي كه در سيستم آزاد كاميابيو ارتباط دوستانه، همسر قانوني از لحاظ رواني، يك رميت و فراهم و زندانبان ونگهبان به شمار مي رود و در نتيجه كانون خانوادگي بر اساس دشمني و نفرت پايهگذاري مي شود. 

5. جرّ و بحث دائمي

بدگماني از يك طرف و تنوع طلبي از طرفديگر باعث مي شود هميشه جر و بحثي بين زوجين در گيرد و هر چند وقت يكبار به اينمسأله اشاره شود كه بلي اگر تو سالم بودي با من دوست نمي شدي. جمعي از جوانان در مصاحبه درباره روابطدختر و پسر عليرغم اصرار بر رفع محدوديت هاي موجود در جامعه و خانواده در لا بهلاي سخن خود به برخي از مفاسد اشاره نمودهاند.پسري مي گويد: «به نظر من اگر پس ازايجادارتباط، ازدواجي صورت گيرد مشكل آفرين مي شود، چون پسرهايي كه (با دختري) دوست ميشوند، تا مشكلي در زندگي مشترك پيش مي آيد مي گويند: آره تو همان كسي بودي كه بامن دوست شدي ...

«هوس» يكى از مهمترين، و در عين حال خطرناك ترين پايه هاى ازدواج است.

«هوس» را نبايد با لذت هاى مشروع جنسى كه انگيزه فطرى ازدواج است اشتباه كرد شك نيست كه اكثريت قريب باتفاق جوانان در ازدواج «لذت جنسى» مى جويند و به حكم فطرت و آفرينش كه چنان غريزه نيرومندى در آنها آفريده، چنان حقى را هم دارند.

اما هوس چيزى بالاتر از اين است.

«هوس» يك سلسله خيالات خام و محاسبات غلط و غير عاقلانه است كه با نوسانات بى رويه و كامجويى هاى شيطنت آميز و حيوانى آميخته است.

تكيه گاه هوس ارزش هاى زودگذر و ناپايدار و احياناً كودكانه يا احمقانه است.

ازدواج هايى كه بر اساس هوس چيده مى شود غالباً به جدايى مى انجامد، زيرا ضامن بقاى آن گاهى چيزهايى است به ناپايدارى يك حباب روى آب، يا يك برق آسمان!

ازدواج هاى هوسى نشانه هاى فراوانى دارد:

مجلات هوسى پر است از اين ازدواج هاى هوسى.

الگوى اين ازدواج ها گاهى فيلم هاى سينما، و گاهى ازدواج ها و طلاق هاى خواننده ها و هنرپيشه ها مى باشد.

غافل از اين كه اين «كاسب كارها»! براى سر و سامان دادن به كسب و كار خود، و آجر نشدن نانشان، بايد هر چند روز، كار تازه اى انجام دهند كه اسم آنها در زبان ها بيفتد، و به همين جهت مجبورند يك روز ازدواج و روز ديگر طلاق بگيرند، تا عكس و تفصيلات اين جدايى، و آن اتّصال زينت بخش صفحات جرايد بازارى گردد و موج تازه و رونق جديدى به كسب و كارشان بيفتد.

اين را نيز مى دانيم كه صحنه ها و چهره هاى سينمايى جز يك مشت صحنه هاى ساختگى، و چهره هاى گريم كرده چيزى نيست، و در آن سوى چهره ها چهره هاى ديگرى وجود دارد.

امّا هوسبازان بى مطالعه همه اينها را جدى گرفته، و شالوده زندگى خود را روى اين «سراب ها» و «حباب ها» مى نهند و به دنبال آن هزار گونه ناراحتى خود و ناراحت كردن ديگران، هزار گونه دربه درى خود و دربه در كردن ديگران به كفّاره اين هوس هاى زودگذر فراهم مى سازند.

ازدواج هاى كاغذى!

ديگر از نمونه هاى ازدواج هاى هوسى ازدواج هايى است كه از صفحات مجلات و جرايد هوسى شروع مى شود.

مثلا فلان آقا در مجله در صفحه مخصوص آگهى هاى ازدواج مى خواند:

«دوشيزه اى هستم 29 ساله! قد... سانتيمتر، دور كمر... سانتى متر... دور سينه... سانتى متر، دور ران ها... سانتى متر، درآمد... تومان در ماه، علاقه مند به موسيقى و رقص و دانس و گردش و تفريح و پيك نيك! خواهان ازدواج با مردى سبزه و گندم گون كه طول قامتش... سانتى متر و دور كمرش... سانتى متر و خوش تيپ و خوش آهنگ و خوش برخورد و خوش رو و خوش حرف باشد، درآمد مطرح نيست، هر چه آيد خوش آيد!...»

اين آگهى آبدار توجه او را به خود جلب مى كند و چون هم خود را واجد شرايط مى بيند و هم طرف را، از طريق دفتر همان مجله - با حفظ حق دلالى - با او تماس مى گيرد و طرح اين ازدواج ميمون با وساطت همان مجله صورت مى گيرد.

ولى همين كه آبها از آسياب فرو ريخت! و كمى به خود آمدند در فكر فرو مى روند كه مگر مى خواستند تيرآهن و الوار خريدارى كنند كه تنها با طول و عرض و قامت و كمر و رقص و لباس قناعت كردند و صفات انسانى كه ضامن اصلى وفادارى و بقاى ازدواج است همه را فراموش نمودند.

ولى چون هيچ يك از اين صفات در متن عقد شرط نشده و نه جزء شرايط خارج عقد بوده و فقدان آنها لطمه اى به صحت ازدواج نمى زند ناچار با اندازه گيرى دقيق طول قامت و دور كمر و ران ها و كم و زياد بودن - ولو به اندازه يك سانتيمتر! - دستاويز مناسبى براى جدايى پيدا مى كنند و سند اين ازدواج كاغذى را از هم پاره كرده، دور مى ريزند و تا مدّت ها در زير بار عواقب و گرفتارى ها و بدهكارى هاى آن خواهند بود.

* * *

بعضى از ازدواج ها مخلوطى است از «هوس» و «تجارت» و طبعاً جامع عيوب و بدبختى هاى هر دو است، و از آن بالاتر ازدواج هاى سياسى است، و چه بهتر كه سر بى درد خود را به درد نياوريم و سربسته بگذاريم و بگذريم.

پيشوايان بزرگ ما بيش از هر چيز روى مزاياى روحى و فكرى و اخلاقى دو همسر تكيه كرده اند، به همين دليل توجه به تربيت خانوادگى، اصالت، روح فداكارى، محبّت و صميميت پاكدامنى و نجابت، ايمان و تقوا را از هر چيز لازم تر شمرده اند.

روزى پيامبر گرامى(صلى الله عليه وآله وسلم) ما به ياران خود فرمود: «از گياهان خوش آب و رنگى كه در نقاط متعفن و آلوده مى رويد بپرهيزيد»!

ياران عرض كردند: منظور شما از چنين گياهان چيست؟

فرمود: منظورم زنان خوش آب و رنگى است كه در محيط هاى ناپاك و خانواده هاى آلوده پرورش يافته اند (و فاقد امتيازات اخلاقى هستند).

گفتيم «عشق» به معناى «يك كشش و جاذبه فوق العاده نيرومند» ميان دو انسان، يا دو موجود به طور كلى، در راه رسيدن به يك هدف پاك، يكى از عالى ترين تجليّات روح انسانى، و از پرشكوه ترين شاهكارهاى آفرينش است.

اگر زيربناى ازدواج دو همسر بر چنين علاقه اى، باشد علاقه اى ريشه دار و واقعى، نه دروغين و سطحى، مسلّماً چنين بنايى بسيار استوار خواهد ماند، و در حالى كه «خلل پذير بود و هر بنا كه مى بينى» اين چنين بنايى كه بناى محبّت و عشق پاك است خالى از خلل مى باشد، و چنين ازدواج هايى پرثمر، مفيد، قابل اطمينان، و آرام بخش خواهد بود.

ولى اين، غير از عشق هاى دروغين و قلابى است كه غالباً بى اندازه به ظاهر آتشين و سوزان هم هستند!، و غير از هوس هاى زودگذرى است كه نقطه نهايى هدف كامجويى هاى نامشروع و بى قيد و شرط و سپس به گوشه اى خزيدن و همه چيز را فراموش كردن مى باشد، و معمولا به جاى عشق هاى پاك و مقدّس قالب زده مى شود.

در همان عشق ها و علاقه هاى پاك واقعى هم خطرات بزرگى هست كه هرگز نبايد آنها را از نظر دور داشت:

* * *

نخستين خطر:

محبّت هاى عادى تا چه رسد به علاقه هاى شديد و فوق العاده اثر «عيب پوشى» و پرده افكنى عجيبى دارند.

يعنى اگر فى المثل انسان دو چشم داشته باشد يكى چشم «رضا» و ديگر چشم «نفرت» چشم دوّم به هنگام عشق به كلى بسته مى شود كه حتى بدترين «عيوب» را - با توجيه و تفسيرهاى عجيب و شگفت آورى ـ بهترين «حسن» معرفى مى كند.

چنين كسانى كه در كوران عشق شديدى قرار گرفته اند معمولا پيش خود فكر مى كنند در پرتو اين عشق دركى پيدا كرده اند كه ساير مردم از آن محرومند و اگر مردم قضاوتى مى كنند، و پندى مى دهند، همه معلول بى اطلاعى و عدم درك صحيح، و ارزيابى هاى غلط آنان نسبت به واقعيات اين زندگى است (اگر بر ديده مجنون نشينى - به جز نيكويى ليلى نبينى) اين جاست كه نصيحت به چنين عاشقى هيچ سودى ندارد، بلكه گاهى فوق العاده خطرناك است.

امّا هنگامى كه اين گونه «عشق هاى آتشين» ولى بى پايه، با آميزش جنسى خاموش شد يكباره پرده ها كنار مى رود و چشم واقع بينى باز مى شود عاشق بى قرار مثل اين كه از يك خواب عميق و لذت بخش طولانى بيدار شده باشد، احساس مى كند از عالم خيال انگيزى گام در يك جهان واقعى گذارده است.

ارزش ها، همه جابه جا شده، موجودات رنگ ديگرى به خود گرفته، همه چيز قيافه دلپذير و خالى از نقص و عيب سابق را از دست داده اند!

در اين هنگام چه بسا ندامت و افسردگى غير قابل توصيفى سايه شوم و سنگين خود را بر روى او مى اندازد، ظلمت و تاريكى خفقان آورى سراسر روح او را مى پوشاند. و گاه فاصله ميان اين دو حالت به اندازه اى زياد است كه تمام زندگى او در ميان آن دفن مى شود، و از وحشت دست به انتحار مى زند!

گرچه جلوگيرى از اين حالت و عوارض آن كار آسانى نيست، و عاشق بى قرار و كسانى كه هم درس او هستند تمام اوراق را شسته اند «كه درس عشق در دفتر نباشد» و به همين دليل استدلالات عقلى سودى به حال آنها نمى دهد، چه اين كه آنها در آن حال، منطقى غير از منطق سايرين پيدا مى كنند، و فاصله ميان عالم آنها و عالم ديگران به قدرى زياد مى شود كه اصولا زبان مشتركى كه با آن بتوان با ديگران تفاهم كنند ميان آنها و سايرين وجود ندارد!

آنها تنها با زبان عشق سر و كار دارند و ديگران با زبان منطق و عقل و ميان اين دو بى اندازه فاصله است.

ولى علاقه مندان و دوستان چنين اشخاصى كه متوجه اشتباه دوست و رفيق خود هستند بايد از طرق روانى و با نهايت ظرافت و دقّت، بدون اين كه احساسات آنها را - كه جريحه دار ساختنش خطرناك است - جريحه دار سازند آهسته در آنها نفوذ كنند، و مسائل را به طور غير مستقيم با آنها طرح نمايند.

واقعيات و اشكالات و اشتباهات آنها را غالباً به صورت «سؤال» بازگو كنند، و اجازه دهند كه عاشق بى قرار كه گرفتار اشتباه در عشق خود شده، راهى را كه رفته آهسته آهسته با پاى خود باز گردد، و چنين تصوّر كند كه خودش واقعيات را درك كرده، و به اشتباهات خويش واقف شده و صددرصد به اراده خود باز مى گردد نه اين كه ديگرى به او الهام كرده است.

خود جوانان در حالات عادى نيز بايد امكان اين خطر بزرگ را به خود تلقين كنند تا در ناخودآگاه آنها بطور قاطع قرار گيرد، و از آن جا كه امواج نيرومند ناخودآگاه حتى در چنان حالت بحرانى كه منطق و دستگاه خود آگاه به كلى تعطيل مى شود، از اثر نمى افتد، مى تواند كمك قابل ملاحظه اى به چنين افراد كند و آنها را از اين گونه خطرات عشق تا حدود زيادى باز رهاند.

جوانان بايد به خود تلقين كنند كه هميشه براى گفته ديگران (افراد فهميده و آگاه و جهان ديده) ارزش قائل شوند و در اين مسائل روى آن تكيه نمايند.

* * *

موافقت هاى ضمنى با چنين عاشقان بى قرار و شمردن نقاط قوت محبوب آنها، و اعتراف به اين نكته كه آنها در تشخيص خود صد در صد در اشتباه نيستند اثر عميقى در جلب اعتماد آنها به گوينده و احترام به افكار او، و توجه به نصايح او خواهد داشت.

بايد توجه داشت تحقير و سرزنش چنين افرادى اثر بسيار نامطلوبى دارد و بايد به شدت از آن احتراز جست بعلاوه از جوانمردى و انصاف هم دور است كه چنين افرادى را كه در چنان كوران داغ و خطرناكى افتاده اند ملامت و سرزنش نمود.

بسيارى از فرارها، جدايى ها و انتحارهاناشى از عدم انطباق تخيّلات عاشقانه پيشين با زندگى واقعى آينده است.

هر جوانى در معرض اين خطر قرار دارد كه روزى گرفتار عشق آتشين نامقدّس و بى سرانجامى گردد، و بدون اين كه خودش بخواهد همه چيز حتى هستى خود، و شايد بعضى از بستگان دور و نزديك خود را، بر سر اين كار نهد!

بنابراين بايد همه جوان ها - و پدران و مادران - را از اين خطر آگاه ساخت تا بهنگامى كه پيشگيرى امكان دارد اقدام به پيشگيرى كنند.

«عشق» بر خلاف ساير نهال ها خيلى زود بزرگ و بارور مى گردد و دقيقه ها در آن كار سال ها را انجام مى دهد، و همان طور كه گفتيم گاهى با يك نگاه، در افرادى كه استعداد خاصى براى اين موضوع دارند، بذرى به صورت درخت تنومندى درمى آيد،آرى فقط در يك لحظه و با يك نگاه.

همين كيفيت خاص اين پديده روحى، ايجاب مى كند كه بيشتر مورد مطالعه قرار گيرد و به خطرات آن كاملا اهمّيت داده شود، اينك به دنبال بحث گذشته درباره خطرات عشق، خطرات ديگر را مورد بررسى قرار مى دهيم.

* * *

عشق و خيال!

هيچ چيز مانند عشق خيال انگيز نيست.

رابطه ميان اين دو موضوع از دورترين ازمنه تاريخ شناخته شده است.

گرفتاران اين «كمند» دائماً در يك عالم رؤيايى به سر مى برند كه همه چيز آن با اين جهان فرق دارد.

مقياس هاى آن غير از مقياس هاى اين جهان و نمودها و پديده هاى آن طورى است كه به گفته خودشان «ديدنى» است نه «گفتنى» و به هر حال، الفاظ و كلماتى كه براى اين زندگى معمولى ساخته شده قادر بر توصيف زندگى عاشقان نيست!

اين همه خيال پردازى «شاعران غزل سرا» و ريزه كارى هاى جالب اشعار آن غالباً مديون همين تخيلات عشق هاى حقيقى يا مجازى آنهاست.

به اين دليل عاشقان دل خسته هنگامى كه در اين عالم رؤيايى فرو مى روند پيش خود فكر مى كنند اگر روزى به وصال محبوب برسند چه خواهد شد؟ و چه حوادثى روى خواهد داد!؟

لابد زمين ها و آسمان ها و كهكشان ها رنگ ديگرى به خود خواهند گرفت!

يك جهان سرور و شادى، يك عالم شور و نشاط و يك دنيا لذت غير قابل توصيف ناگهان آشكار مى شود.

امّا غالباً هنگامى كه به وصال مى رسند و كمتر از آن رؤياهاى شيرين اثرى مى بينند، همه چيز در حدّ عادى يا كمى بالاتر از حدّ واقعى است، به واقعيّت هايى دست مى يابند كه اگر چه در حدّ خود قابل ملاحظه اند، امّا در برابر آن همه رؤياها صفر هستند، راستى صفر!

در اين موقع وحشتى سر تا پاى آنها را فرا مى گيرد.

سردى غم انگيزى - به جاى آتش سوزان عشق پيشين - قلب آنها را فشار مى دهد. خود را در اين معامله فردى ورشكست شده مى بينند. گاهى فكر مى كنند اغفال شده اند.

و يا فكر مى كنند ارواح مرموزى مستقيماً - يا به كمك اغيار و رقيبان و حسودان - به دشمنى با آنها برخاسته اند.

چيزى كه تصورش آن همه دل انگيز بود پس چرا وجود حقيقيش اين چنين كم روح و كم رنگ و سرد است؟!

درست حال كسى را پيدا مى كند كه روزى تابلوهاى نقاشى دورنماى فوق العاده دل انگيز و زيبايى را ببيند و سعى كند با هزار زحمت خود را به آن نزديك كند، امّا همين كه به آن نزديك شد جز يك مشت خطوط ساده و رنگ هاى معمولى چيزى نمى بيند.

اين جاست كه عكس العمل هاى شديدى از خود نشان مى دهند كه درجه شدت آن متناسب با فاصله آن رؤيا با اين واقعيت است: فرار از اين زندگى، جدايى و يا انتحار؟... و يا عكس العمل هاى حاد ديگر.

عشق و توقع

عاشقان دل سوخته معمولا گذشت هاى بى حسابى در راه محبوب خود مى كنند و يا اگر گذشتى آن چنان نكرده باشند، لااقلّ آمادگى هر گونه گذشت را داشته اند.

به همين دليل هنگامى كه آتش عشق فرو نشست جاى خود را به انتظارات و توقع هاى عجيب و غريبى خواهد داد، و چون اين انتظارات هرگز برآورده نمى شود شروع به ناراحتى مى كنند و شكوه و شكايت را سر مى دهند و همان است كه زندگى آينده آنان را حتى اگر به يكديگر هم برسند مبدل به جهنم سوزانى خواهد كرد.

* عشق و انتقام

يكى ديگر از خطرات بزرگ عشق، بيدار شدن حس انتقام شديد و خطرناك به هنگام يأس از وصال و نرسيدن به مقصود است.

تاريخ معاصر و گذشته پر است از صحنه هاى خونين قتل هاى فجيعى كه به دست عاشقان بى قرار اتفاق افتاده، و مقتول هم كسى جز محبوب ديروز نبوده است.

از نظر روانى نكته آن روشن است:

اين عشق سركش با آن قدرت عظيم خود تا زمانى كه اميد ضعيفى براى رسيدن به مقصود وجود دارد او را به پرستش محبوب وا مى دارد، امّا همين كه يأس كامل سر تا پاى او را فرا گرفت، چون اين نيروى عظيم ممكن نيست يك مرتبه خاموش شود فوراً تغيير شكل داده به يك نيروى ضربتى شديد (درست مانند توپى كه به شدت به مانعى برخورد كند و به عقب برگردد) تبديل مى شود، و همان طورى كه در صورت اميد وصال، همه چيز را در راه رسيدن به محبوب كوچك و قابل تحمّل مى ديد، در هنگام يأس نيز از هيچ چيز در راه انتقام از او پروا ندارد، و غالباً تا عكس العمل نشان ندهد آرام نمى گيرد، و اگر چنين قدرتى در خود احساس نكند ممكن است واكنش را با انتحار و خودكشى نشان دهد و اين نيز نمونه هاى فراوانى دارد، و به اين ترتيب يا از محبوب، و يا از خودش انتقام مى گيرد.

اينها گوشه اى ازخطرات عشق هاو هوس آلود و بى سرانجام است

يك رهگذر خطرناك و صعب العبور در مسير زندگى جوانان

درباره عشق، عظمت و شكوه عشق، و يا جنون و بيمارى عشق، سخن بسيار گفته اند، و شايد كمتر كلمه اى باشد كه اين همه تعبيرات مختلف و متناقض درباره آن شده باشد.

بعضى از نويسندگان بزرگ گاهى آن را به قدرى بالا برده اند كه گفته اند:

«عشق افسر زندگى و سعادت جاودانى است».

(گوته آلمانى)

و يا به گفته «هزيه» عشق معمار عالم است.

«توماس مان» از اثر معجزه آساى عشق سخن گفته و معتقد است كه: «عشق روح را تواناتر و انسان را زنده دل نگه مى دارد».

عدّه اى از فلاسفه بزرگ شرق، پا را از اين هم فراتر نهاده و عقيده دارند: «هر حركت و جنبشى در جهان است ناشى از يك نوع (عشق) مى باشد، حتى حركات افلاك و كرات عالم بالا»!

و البتّه اگر اين كلمه را به معناى وسيع خود - يعنى هر نوع كشش و جاذبه فوق العاده - تفسير كنيم بايد گفتار آنها را تأييد كرد، چه جاذبه اى از جاذبه عمومى نيرومندتر و بنابراين چه عشقى از آن آتشين تر؟!

در برابر اين همه تعبيرات و تفسيرهاى جالب، عده اى ديگر از نويسندگان و فلاسفه، زننده ترين حملات و اتهامات را نثار «عشق» كرده و آن را تا سرحدّ يك بيمارى نفرت انگيز تحقير نموده اند.

يكى از نويسندگان معروف شرق گويد: «عشق مانند سل و سرطان و نقرس، بيمارى مزمنى است كه آدم عاقل بايد از آن فرار كند»! «عشوه گرى هاى شامپانى عشق است»!

بعضى ديگر همچون «كوپرنيك» دانشمند معروف فلكى كه خواسته است در تحقير خود، جانب عشق را كمى نگه دارد گفته است: «عشق را اگر يك نوع جنون ندانيم لا اقلّ عصاره اى از مغزهاى ناتوان است»!

بالاخره بعضى هم مانند «كارلايل» بى پروا به عشق تاخته و معتقد است: يك ضرب المثل خارجى نيز مى گويد: «عشق تنها يك نوع جنون نيست بلكه تركيبى است از چند نوع جنون!».

* * *

اين تفسيرهاى فوق العاده ضد و نقيض را آن هم درباره كلمه اى كه از متداول ترين كلمات در ادبيات و شعر، و حتى سخنان روزمره است، نبايد حمل بر تناقض در قضاوت در مورد يك واقعيت معين دانست بلكه اين اختلاف، در واقع، از اختلاف در زوايه ديد قضاوت كنندگان سرچشمه مى گيرد.

يعنى هر يك از اين نويسندگان و دانشمندان در واقع يكى از چهره هاى عشق را كه شايد در زندگى خود بيشتر با آن مواجه بوده است مورد بحث قرار داده، در اين صورت بايد اعتراف كرد كه:

اگر منظور از عشق يك كشش و جاذبه نيرومند و خارق العاده ميان دو انسان، يا به طور كلى دو موجود (اعم از انسان، حيوان، گياه و موجود بى جان) در مسير يك هدف عالى بوده باشد چه از آن بالاتر تصوّر مى شود؟!

زيرا قدرت خلاقيّت آن به قدرى عجيب است كه مى تواند هر مانعى را تحت الشعاع خود قرار مى دهد و به سرعت همه موانع را در مسير تكامل پشت سر بگذارد.

تمام تحسين هايى كه از عشق شده به خاطر همين خلاقيّت و نيروى عظيم و بى نظير آن است، چنان كه مى دانيم بسيارى از عالى ترين شاهكارهاى ادبى معمارى، و هنرى به معناى واقعى تحت چنين جاذبه اى به وجود آمده است.

امّا اگر منظور از عشق جاذبه و كشش نيرومندى باشد كه دو انسان را به گناه، آلودگى، و سقوط در لجنزار عصيان و فحشا بكشاند هر چه در مذمت آن گفته شود كم است، زيرا لكه هاى ننگ آن، چنان پررنگ و ثابت است كه به اين آسانى پاك شدنى نيست!

و اگر منظور آن جاذبه ديوانه كننده اى باشد كه عقل را به كلى ويران كرده، از كار مى اندازد، و انسان بر اثر آن دست به هر كار جنون آميزى مى زند هر چه درباره تحقير آن نيز گفته شود بجاست.

و به گفته «استاندال» نويسنده فرانسوى: «در قضاياى مربوط به عشق فاصله ميان پاكى و خطا فقط يك بوسه است!».

خلاصه عشق از دريچه هاى ديد مختلف، چهره هاى فوق العاده گوناگون دارد. بنابراين هم ستايش هاى آن و هم تحقيرهاى آن هر دو بجاست.

* * *

در زير لفافه شاعرانه «عشق»

موضوعى كه در اين جا توجّه به آن براى همه جوانان پاكدل نهايت ضرورت را دارد اين است كه امروز در زير لفافه زيبا و شاعرانه «عشق» چه جنايت ها و تبهكارى ها كه نمى شود، و چه آلودگى ها كه به نام عشق مقدّس انجام نمى گردد؟!

هر آلوده دامن هوسباز و شهوترانى خود را در لباس عاشق صادق كه به اصطلاح «گواهش دل چاك چاك اوست» و در دستش «جز اين سند پاره پاره نيست»! جا مى زند.

هر فريبكار دو روى ديو صفت كه نظرى جز اشباع شهوات سركش حيوانى خود ندارد در زير همين «ستار» و با استفاده از شاخ و برگ ها و توصيف هاى شاعرانه همين «كلمه» به مقاصد شوم شيطانى خود جامه عمل مى پوشاند و به همين دليل پس از آن كه اهداف كثيف او صورت گرفت، ماسك از چهره واقعى او برداشته مى شود، آنچه را گفته بود همه و همه را فراموش مى كند، درست مانند ظرف بزرگ آبى كه يك مرتبه آن را وارونه كنند قطره اى از آن عواطف پاك و عشق هاى آتشين و سوزان باقى نمى ماند، و اثرى از آن قلب لبريز از محبّت، و چشم هاى بيمار از بيمارى عشق، و هزاران ادعاى ديگر ديده نمى شود.

آن گاه معشوق فريب خورده و پشيمان مى ماند با يك دنيا اندوه و حسرت و غم!

جوانان بايد شديداً و با دقّت هر چه بيشتر مراقب اين «مدعيان دروغين عشق» باشند.

اين مدعيانى كه سرمايه اى جز دروغ و فريب و خدعه ندارند و چه بسا قلب مملوّ از عشق سوزان خود را در آنِ واحد در چندين جا گرو گذاشته اند!، و با هزار تزوير و نيرنگ همه جا خود را عاشقى صادق و يكه شناس! قلمداد نموده اند.

بايد توجّه داشته باشند، كه از اين قماش افراد در محيط امروز، بسيار زيادند، همين ها هستند كه گاه وقاحت را به جايى مى رسانند كه مثلا نامه واحد مملوّ از دروغ ها را كپيه كرده، در آن واحد براى چند دختر مى فرستند و در همه جا لباس «عشق مقدّس» بر تن كرده تمام قامت خود را در آن فرو برده اند، ولى در زير اين نام هزار گونه جنايت مرتكب مى شوند.

نه تنها دختران جوان بلكه پسران نيز بايد مراقب اين دام هاى گوناگون كه به نام «عشق پاك» بر سر راه آنها نهاده مى شود باشند، دام هايى كه پس از افتادن در آن غالباً رهايى وجود ندارد، و كفاره يك لحظه غفلت، و خوش بينى بيجا، و تسليم الفاظ رياكارانه توخالى شدن را گاهى در يك عمر هم نمى توان داد.

مخصوصاً كسانى كه از نظر «محبّت» كمبودى دارند و در «محروميت» به سر برده اند، خيلى زود تسليم اين اظهار عشق ها و محبّت ها مى شوند، و همين محروميت ها سبب مى گردد كه زود فريب بخورند و به دام افتند، اينها بايد بيش از ديگران مراقب باشند.

«سركشى عشق» هميشه ميان نويسندگان و شعرا معروف بوده است.

عشق - مخصوصاً اگر آتشين باشد - (و شايد غير آتشينش را نتوان عشق ناميد) هيچ حدّ و مرزى را به رسميت نمى شناسد.

قيود اجتماعى را در هم مى كوبد.

مسائل اخلاقى را به بازى مى گيرد.

با مصلحت انديشى و پند و اندرز ابداً سازگار نيست.

و شايد به همين سبب گفته مى شود: «هنگامى كه عشق از يك در وارد شد عقل از در ديگر فرار مى كند»!

حديث «عشق» و «عقل» و تضاد اين دو تازگى ندارد و غالباً آن را در آثار ادبى ديده ايم.

و اگر مشاهده مى كنيم كارلايل فيلسوف معروف انگليسى بى پروا به عشق مى تازد، و آن را يك نوع جنون، و يا «تركيبى از چند جنون» مى داند، از همين رهگذر است.

و الا عظمت و شكوه عشق در صورتى كه به عنوان يك عامل نيرومند و خلاّق در مسير صحيح و مشروع به كار گرفته شود قابل انكار نيست.

و باز از همين رهگذر است كه از قديم «عاشقى» را با «رسوايى» قرين دانسته اند، و داستان ها از رسوايى «عاشقان دل خسته» در ميان مردم ديروز و امروز بر سر زبان هاست.

تا آن جا كه شاعر شيرين زبان «فروغى بسطامى» مى گويد:

رسواى عالمى شدم از شور عاشقى *** ترسم خدا نكرده كه رسوا كنم تو را!

بد نيست در اين جا كمى به عوامل روانى اين موضوع بپردازيم و سرچشمه اين حالت خاص روانى را كه از لوازم عشق است پيدا كنيم:

عشق همچون آتشى است كه سراسر وجود عاشق بى قرار را شعلهور ساخته و همه را به رنگ آتش، يعنى به رنگ خود، درمى آورد، گويا تمام نيروهاى وجود او به يك نيرو تبديل مى گردد و آن نيروى عشق است.

و در واقع قدرت نمايى عشق هم به خاطر همين بسيج عمومى نيروها، و تمركز آن در يك نقطه مى باشد. نيروهاى گوناگون عقلانى، عاطفى، و غريزى انسان كه از درون وجود انسان سرچشمه مى گيرد بسان شعبه هاى يك رودخانه عظيم است كه بر حسب نيازمندى هاى سرزمين هاى مختلف در جوى هايى به راه مى افتد، بديهى است اگر تمام اين شعبه ها را در يك مسير، متراكم كنيم، هم بقيه زمين ها مى خشكد و هم اين يكى طغيان مى كند!

روى همين جهت است كه «عاشق دل سوخته» هيچ فكر و احساس ديگرى جز همين احساس داغ و سوزان عشق ندارد.

سخنش هميشه درباره محبوب است.

ميل دارد در هر مجلس و محفلى نيز از او سخن بگويند.

او با تمام ذرات وجود خود معشوق را مى جويد و هر حادثه اى با كمترين مناسبتى به صورت يك تداعى معانى نيرومند او را با معشوقش مرتبط مى سازد.

در لابه لاى زمزمه بادها،

جريان نسيم،

حركت آب رودخانه،

تكان خوردن برگ ها،

حركت پرندگان،

آواى مرغان و رفت و آمد آدميان،

هم او را مى بيند، و از او سخن مى شنود

و مرحله ؤ خطرناك از همين جا شروع مى شود، زيرا در اين موقع عشق هيچ گونه كنترلى را نمى پذيرد، و وجود عاشق مانند شهر بى دفاعى در برابر يك سپاه نيرومند غارت گر به سرعت و به تمام معنا تسليم مى گردد، و زمام تمام وجود خود را به دست عشق مى سپارد.

دوست رشته اى در گردنش مى افكند، «مى برد هر جا كه خاطره خواه اوست» خواه «كعبه» باشد يا «دير»!

* * *

در اين هنگام اگر افراد دلسوزى به يارى او نشتابند و او را به مسير صحيح و مشروعى رهبرى نكنند دست به هر كارى مى زند، زيرا همه چيز - جز وصال معشوق - براى او بى تفاوت است، بدنامى و خوش نامى، گناه و پاكى و... همه يكسان مى گردد.

نه به فردا مى انديشد، نه به آبروى خود و دوستان و بستگان، و نه به قيود و رسوم اجتماعى و اخلاقى.

البتّه او در اين حال بدون اين كه «سوء نيتى» داشته باشد، ناخودآگاه به همه چيز كشانده مى شود و گاهى حاصل يك عمر گذشته، با تمام محصول آينده را در همين معامله از دست مى دهد!

هنگامى كه به خود آمد - و اين به خود آمدن در عشق هاى آميخته به هوس معمولا مختصرى پس ازآميزش هاى جنسى صورت مى گيرد - طوفانى از غم و اندوه به خاطر آن چه از دست داده، و كارهايى كه احياناً از او سر زده، در وجود او پيدا مى شود.

ندامت وحشتناكى از گذشته، مانند يك كابوس، روى فكر و قلب او سنگينى مى كند، امّا متأسفانه غالباً دير شده است و كار از كار گذشته.

ممكن است اين ندامت و بيدارى در گوشه زندان پس از انجام يك جنايت روى دهد، و يا پس از گسستن پيوندهاى اجتماعى و فرار از خانه و زندگى و پدر و مادر و دوستان، و خزيدن در يك گوشه انزوا و يا پس از كشيده شدن به مراكز فساد و اعتيادها و...

* * *

جوانان در برابر اين خطر بزرگ كه مقدمات آن بسيار ساده است و ممكن است از يك نگاه شروع شود (آرى تنها يك نگاه) بايد به هوش باشند، و در همان مراحل نخستين كه قابل كنترل است خود را كنترل كنند و از منطقه خطر دور سازند.

با انتخاب سرگرمى هاى سالم، اشتغال تمام وقت به كارهاى متنوع تحصيلى، ورزشى و... فرد مورد نظر را فراموش كنند از دوستان غافل و منحرفى كه به اين آتش دامن مى زنند بپرهيزند و در عواقب اين جريان بينديشند.

آنها بايد اين خلائى كه در گوشه قلبشان براى يك عشق پاك و مقدّسى موجود است براى همسر آينده خود حفظ كنند.

و از اين عشق هاى هوس آلودى كه گاهى در قيافه مقدّسى خودنمايى مى كنند به شدت اجتناب ورزند.

دوستان آنها هم در اين هنگام وظيفه سنگينى به عهده دارند، وظيفه بيدار كردن آنها با روش هاى دوستانه و محبّت آميز و عاطفى پيش از آن كه حالت پذيرش اندرز از دست برود

بسيارى از پدران و مادران كه به اصطلاح «خرشان از پل گذشته» و دوران جوانى را با همه رنج ها و مشكلاتش «چنان كه افتد و دانى» پشت سر گذاشته اند، و خبرى از طوفانى كه در دل جوانان - اعم از دختران و پسران - در مورد پاسخگويى صحيح به غريزه جنسى برپاست، ندارند، در مورد مسائل مربوط به ازدواج پسران و دخترانشان فوق العاده «خونسرد» و يا «سختگيرند».

اين «خونسردى» و «سختگيرى» كه هر دو از يك ريشه روانى منشعب مى شوند گاهى به حدّى مى رسد كه تأخير يك سال و 5 سال در نظر آنها يك كار ساده و كوتاه مدّت است! «خوب امسال نشد، ان شاءالله سال آينده، و يا حالا نمى شود چند سال ديگر، هنوز دير نشده!...».

غافل از اين كه يك سال كه هيچ، گاهى تأخير يك ماه يا حتّى چند روز - در مواقع حسّاس - ممكن است سرنوشت جوانى را عوض كند.

معلوم نيست اين پدران و مادران چرا گذشته خود را به ياد نمى آورند؟

چرا به اين زودى طوفان ها، و شور جوانى قبل از تأهل خود را فراموش كرده اند؟ چرا خود را به جاى فرزندان جوانشان فرض نمى كنند؟!

در حالى كه اين قياس به نفس كه جوانان را همچون خودشان خونسرد فرض مى كنند بسيار خطرناك است و غالباً گران تمام مى شود و گاهى به جنون مى كشد.

يكى از عوامل اصلى گريز جوانان از محيط خانواده، خودكشى ها، انحراف ها، و بيمارى ها عدم توجّه به اين واقعيّت است. مخصوصاً اگر موضوع بحث، جوانان پرهيزكار و پاكدامن و با ايمان باشند كه اتفاقاً سخن ما بيشتر درباره آنهاست.

سهل انگارى پدران و مادران درباره اين گونه افراد هم ظالمانه تر است و هم دور از واقع بينى و مآل انديشى.

گرچه مشكلات ازدواج و مسئوليّت هاى ناشى از آن براى پدران و مادران غالباً سبب مى شود كه ناخودآگاه تشخيصى را كه از وضع جوانان و بحران طغيان غريزه جنسى آنان دارند، به دست فراموشى بسپارند، و يا به خود بباورانند كه هنوز وقت بسيار است،، و بگويند:

مگرچه خبر است به اين زودى؟!...

هنوز دهنشان بوى شير مى دهد!...

هنوز بچّه اند، بچّه و اين حرف ها؟...

هنوز و هنوز...

ولى همين «هنوز»هاست كه گاه عواقب دردناك آن يك عمر تمام دامان خود پدران و مادران را خواهد گرفت، آن هم در موقعى كه راهى براى جبران آن وجود ندارد.

«سختگيرى هايى» كه پدران و مادران در انتخاب همسر براى فرزندانشان نشان مى دهند و قيود و شروط بى اساس و حتّى گاهى مضحك، كه براى ازدواج آنها قائل مى شوند، و احياناً تا سر حدّ وسواس پيش مى روند. غالباً از همين عدم احساس ضرورت سرچشمه مى گيرد.

زيرا هميشه اگر انسان ضرورت چيزى را احساس كرد شرايط آن را كم و سبك مى كند، و اصل اغماض و گذشت و همكارى را پايه تمام بحث ها و تصميم ها قرار مى دهد، بعكس عدم احساس ضرورت انسان را مشكل پسند و غير قابل انعطاف مى سازد.

در مقاله اى خواندم بعضى از افراد سختگير و وسواسى هنگام خريدن اتومبيل حتّى آن را «بو» مى كنند! مثل اين كه گوشت است يا سبزيجات! اين افراد هنگامى كه براى خريدن اتومبيل از نيروى شامّه خود تصديق بخواهند، هنگام انتخاب همسر براى دختر و پسر خود پيداست چه ها مى كنند؟

و جالب توجّه اين كه بسيار ديده شده اين گونه پدران و مادران وسواسى پايشان در چاله هايى فرو مى رود كه هرگز انتظار آن را نداشتند.

شايد علّت روانى آن هم اين باشد كه تنها افراد متقلّب، متظاهر و تودار مى توانند با صحنه سازى و پشت هم اندازى، چاخان كردن، و در باغ سبز نشان دادن خود را در دل اين گونه افراد وسواسى جا كنند، و الا اين كار از دست افراد سليم النفس عادى هرگز ساخته نيست! آنها هرگز نمى توانند توجّه آنها را به خود جلب كنند.

درست است كه براى انتخاب همسر حتماً بايد دقت كافى به خرج داد، انتخاب يك شريك براى تمام عمر غير از خريدن يك پيراهن يا لباس است.

ولى «دقّت» با «سختگيرى و وسواس» فرق بسيار دارد.

همين كه ظواهر امر نشان دهد، طرف، شايسته همسرى است، تحقيقاتى هم كه به دنبال آن از افراد مطّلع به عمل مى آيد اين حقيقت را تأييد كند، بايد بدون ترديد اقدام كرد، و از لطف و يارى خداى بزرگ مدد گرفت، و مطمئناً نتيجه آن بد نخواهد بود.

با الهام از دستورات مكرّر اسلامى در مورد تعجيل در ازدواج فرزندان، و با الهام از فرمان عقل و آزمايش هاى فراوان مطّلعان، بايد به همه پدران و مادران توصيه كرد، كه در مسأله ازدواج فرزندان خود از خونسردى، و سختگيرى هاى بى مورد به شدّت بپرهيزند، و خطراتى را كه از اين سختگيرى ها و خونسردى ها ناشى مى شود كوچك نشمرند و آينده فرزندان عزيز خود را به مخاطره نيندازند.

نبايد فراموش كرد كه غريزه جنسى جوان به قدرى نيرومند است كه ناديده گرفتن و سهل انگارى در مورد آن همه گونه انفجارى را ممكن است به دنبال داشته باشد.

سراسر تاريخ بشر، و سراسر زندگى روزمرّه انسان ها نشان مى دهد كه خطرات ناشى از انفجار اين غريزه با هيچ چيز برابرى نمى كند، و از همه مهمتر و ريشه دارتر است.

گوگل که ویژگی تازه خود را "جستجو کن به اضافه دنیای خودت!" (search, plus your world) نامیده، حالا این امکان را به وجود آورده است تا نتایج جستجوی شما براساس اکانت گوگل پلاس به حالت شخصی در آید و به این ترتیب محتوای شما و محتوای شبکه گوگل پلاس شما به نتایج هر جستجویی در گوگل اضافه شود.

اما چطور می‌شود این امکان را بست؟

نتایج فراوان برای هر جستجو مایه دردسر است و حالا تازه اضافه کنید این نوع نتایج را!

شما حتی اگر  نتایج شخصی را پنهان کنید باز به محض جستجوی بعدی این نتایج به صورت دیفالت ظاهر می‌شوند. چه کنیم که کلا از دست این دردسر راحت شویم؟

در همان صفحه جستجوی گوگل به بالای صفحه در سمت راست بروید و به شیوه زیر عمل کنید...

روابط عمومي به عنوان قلب تپنده سازمانها  و نهادها  عمل مي کند و به عنوان چشم بيناي ادارات مطرح مي شود.ومبرهن است که پويايي روابط عمومي موجب رشد و بالندگي مجموعه ها و ادارات و مراکزمي گردد. حال در اين مقاله به بحث پيرامون يکي از ابزارهاي مديريت روابط عمومي اشاره مي نمائيم.

مديران روابط عمومي مي توانند با تعامل سازنده وکارآمدبا اين ابزارها به مرز شکوفايي برسند چون رسانه ها هستند که در اکثر مواقع افکار عمومي را مد يريت کرده و به چالش مي کشند.

مديران روابط عمومي مي توانند با تعامل سازنده وکارآمدبا اين ابزارها به مرز شکوفايي برسند چون رسانه ها هستند که در اکثر مواقع افکار عمومي را مد يريت کرده و به چالش مي کشند.

عوامل موثر بر موفقيت شغلي

مدير ارشد انتظار دارد كه يك كارمند يا كارشناس واحد روابط عمومي، شايستگي هاي بسياري داشته باشد. رابرت ال. وودرام، معاون شركت كورن/ فري اينتر نشنال، تعدادي از اين شايستگي ها را نام مي برد:

•  مهارت هاي ارتباطي قوي. يك فرد بايد بتواند به روشني عقايد خود را به ديگران منتقل و نقطه نظرات آنها را نيز، چه به شكل شفاهي چه به شكل كتبي به خوبي درك كند.
•  قدرت تجزيه و تحليل. يك فرد بايد بتواند هر مشكل و هر فرصتي را از منظري تجاري بررسي كند: مسئله را بشناسد، گزينه ها و پيامدهاي هر يك را تعيين كند و يك سري راه حل ها و اقدامات را پيشنهاد كند...

_{موفقيت شغلي}

طبق توصيه نورمن نيلسن، حرفه اي هاي روابط عمومي بايد وب سايت هاي خود را از حيث امكان و سهولت استفاده بررسي كنند تا بتوانند مشكلات و نگراني هاي كاربران معمولي و روزنامه نگاران را درك كنند. نيلسن مي گويد كه روزنامه نگاران، هنگامي كه كار روي داستان يا گزارشي را شروع مي كنند، مرتبا به وب سايت هاي شركت هاي سوژه سر مي زنند...

_{براي مطالعه بيشتر، كتاب روابط عمومي، كاربردها و تاكتيك ها، نوشته دنيس ال.ويلكاكس}